Distante, tão distante

Todo mundo sempre me falou que nunca peço ajuda. Que nunca ligo nas horas de desespero e tristeza. Deve ser por isso que tenho tão poucos amigos. São poucos que entendem ou que conseguem suportar tal distanciamento.
Agora é uma dessas horas.
Lágrimas rolando e um nada no pensamento. Tenho tanta coisa para pensar que acabo me escondendo num eterno nada.

Sabe quando as coisas perecem estar completamente fora de controle? Não consigo me expressar, ser entendida, ser escutada. Estou tão depressiva que acabo irritando as pessoas (a pessoa?) em minha volta. Acabo escutando coisas a mais, que não tenho tanta certeza agora se eram para machucar ou são simples verdades que não consigo encarar...

Acabei com um ciclo em minha vida que sempre me machucou muito, mas não tanto quanto os que estavam em minha volta. Fico feliz. Realmente feliz. Mas cheguei a um ponto que me parece exatamente igual ao que já passei. Será que é assim? Mesmo eu mudando tanto, no final das contas isso que é a vida? Tudo sempre é tão complicado?

Queria estar casada, trabalhando no que eu gosto, criando um filho. Sei que para muitos isso beira o ridículo e convencional... mas...
Casamento para mim é muito mais que véu, grinalda e casa montada. É estabilidade. Uma estabilidade há muito perdida. Por mim mesma. Por ações desenfreadas, por sentimentos conturbados, por relacionamentos mal resolvidos. Casamento para mim é achar alguém que me ajude a seguir o caminho que teimo em não seguir, que consiga me movimentar quando paraliso. Alguém que consiga me achar no meio da minha montanha-russa pessoal.
E ter um filho? Sim. Não sei porque, mas eu sei que estou pronta. Eu sei que todos me falam que ainda tenho tempo, que ainda sou nova, que ele ainda é novo, que ainda não temos condições financeiras... Mas eu sei que é a minha hora. Tenho medo de passar a paciência, passar as condições, do meu corpo não querer mais, de passar o tempo.

Talvez eu seja romântica demais.
Talvez eu esteja assustada demais.
Talvez eu esteja machucada demais...
Talvez eu esteja depressiva demais.